Учитель ― луч света в тёмном царстве!

«

Сегодня наша школа в русле всемирной глобализации празднует День учителя. С самого утра тянутся и тянутся со всех близлежащих окрестностей стайками весёлые и бодренькие ученики, а за ними скромненько гуськом, потупив глаза, огибая лужи, в новомодненьких туфельках бодренько, отбивая дробь каблучками, спешат в родную школу дражайшие и дрожащие педагоги. Погодка празднику под стать: золотая осень со своими чудными дарами ― листопадом, дождичком и падающим Цельсием. На лицах учеников блуждающие улыбки, рот до ушей, в руках букеты (последние дары сада-огорода), в портфелях бутерброды, в карманах шарикоподшипники. Всё готово, чтобы на пороге класса весело гаркнуть: «С днём учителя!» и тут же запустить тряпкой в соседа.

«»

Всемирный день учителя был учреждён ЮНЕСКО в 1994 году и отмечается более чем в ста странах ежегодно 5 октября. Это профессиональный праздник всех учителей, преподавателей и работников сферы образования.

Труд учителя сколь почётный, столь многотрудный. Судите сами: утром нужно пораньше встать, почистить зубы, быстренько провести утреннюю гимнастику (отжавшись от пола раз двадцать и пробежав пару километров вокруг дома), погулять с собакой, разбудить ребёнка, собрать ребёнка с тем, чтобы он не перепутал, куда сегодня идёт, накормить мужа (жену), навести макияж, выгладить деловой костюм, собрать тетради и учебники для себя любимого, выключить утюг, свет, воду, полить ссохшийся кактус, попутно нужно не забыть проглотить бутерброд и чашечку кофе.

Днём и вовсе полная карусель: уроки, дети, родители, бумаги, журналы, умные разговоры, звонки, дежурство, оценки, посторонние разговоры, планёрка, педсовет, а тут ещё директор под ногами путается.

Вечером все отдыхают, но не учитель: тетради, подготовка к урокам, домашнее задание с родимым чадом, опять двойка, прогулка с собакой, сериал, новости, любимая книга, голодный муж (жена), магазин, телефон, интернет, электронный журнал, эпиляция, почистить зубы, вспомнить, где находится кровать.

Ночью в доме все храпят, а у учителя в голове таинственные и сумрачные видения: ученики, уроки, родители, звонок, теорема Пифагора, «жи»-«ши», дважды два, опять директор путается под ногами… и так далее.

И вот так каждый день. Мечта одна: скорее бы каникулы. А на каникулах: тематическое планирование, план личного и профессионального развития, новая программа… впрочем, не будем портить хороший праздник.

Стойкости и упорства вам, учителя!

Для бодрости духа маленькие подарочки несколько ниже.

Анекдоты в тему

Учитель рассказывает школьникам о свойстве металлов:

― Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она испортится?

― Нет! ― последовал решительный ответ.

― Почему?

― Если б она могла испортиться, вы бы ни за что её не опустили…

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

― Ты, что считаешь себя не далёким человеком?

― Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:

― Что случилось, почему ты плачешь?

― Проклятый ревматизм.

― Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?

― Бывает. В диктанте…

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

― Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

― Дети, сколько на столе компьютеров?

― Оди-ин.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

― Дети, сколько на столе компьютеров?

― Два-а.

Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

― Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

― Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

― А все ж, с яблоками было как-то легче!

Учительница на уроке:

— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?

— Лодка.

— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два

— А что, лодка разговаривала?

Урок в школе.

— Кто прочитал «Войну и мир»?

— А что, её прочитать надо было?

— Конечно.

— Мда-а, а я переписал.

Перлы учителей

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.

Посмотрите на меня ― перед вами молекула водорода…

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

Запись в дневнике: «Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно ― нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»

Запись в дневнике: «На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!»

7 ― число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой ― его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало ― К и оба реактивные…

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы её не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Советские микропроцессоры ― самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки ― для переноски.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Откачаем оттуда вакуум…

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах…

«»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

тринадцать − семь =